Aug·半夏

爸妈还是拗不过我，北上来过年了。

我们共度这四天三夜的温存。

身边有最最熟悉的乡音，有最爱我的两个人陪我闯荡在这空寂的城市里，

一切想起来还那么温暖那么好。

而，

突然一把他们送走，就孤零零一个人了。

从车站回来的路上，又不小心在车上睡着了。

满以为会在到站之前醒过来，却不料睡过一站。

迷蒙中到了另一个街口。

迎着打在脸上会疼的风，蜷缩在黑色大毛衣领子里独自走回来。

一路上，暗黑无光。

又因为是这个时节，也没有人的生气。

看着手机里存的这几天几张仅有的照片，

才慢慢意识到：真又过了一年。

他们又老了一岁。

和他们在一起的日子都是生命的倒计时。

我多想一直陪在他们身边，

哪怕大小吵闹不停，哪怕不那么和谐美好。

但是我能体会到，

那些疼惜，是这个世界上最珍贵的东西。

其实我也曾想要回去找工作的，

只是以为现在还年轻，为什么不为自己再多争取一些。

那么多年，这个城市困住了我不远处的期望，牵扯了我曾经太多的想往。

那为什么不再挣扎一下。

我知道，这一切不会枉然。

他们问我关于“幸福”的话题。

我仍然缄口一再。

因为“对方”的莫名其妙，也因为我自己的不确定。

或者说，其实我心里很清楚，

一个没有未来的明天，根本没有存在的必要。

我也很清楚，自己根本不想要一段不被祝福的感情。

可是我累，真的很累。

我无法再有兴趣从头向陌生人交待我的前世今生，血型爱好。

我也曾试着在身边熟识的人中寻觅过一番又一番，

但是他们，朋友终究只能做朋友。

即便有爱，也没有从前的刻骨铭心抑或坚定信念。

索性就不要为难彼此，好不好。

对不起，我无法一一表达我所想。

我的确爱你，但是已经无力爱你的全部。

所以我希望，当你出现的时候，请以一个客观的角色为我出谋划策就好。

那些的期期艾艾扑朔迷离，都不要了好不好。

之前你们说，我总是不知道考虑自己。

但是当我学会自私，身边却没有一个能接纳和放纵这一切的我的你。

我已经找不回原来的自己，却又无法认清现在的自己。

你说，我该如何是好。

从电话里听见你在对我说话，那么遥远那么亲近的声音。

我们都没有多说。

你大多时候也只是宽慰和提醒。

多么恰好的温柔，我不想丢掉。

我知道这样或许残忍或许粗暴，

但是，别让我面对某些没有答案的选择。

永远不要。

让我们一如既往。

外面的爆竹声停歇有一阵子了。

爸妈在车上已经睡去了吧。

我猜，他们会梦见我。

和我们一家人温馨的未来。

你们说，我是你们的唯一。

我也想说，你们是我最最亲爱的亲人。

相信我想要的幸福已指日可待。

2012是我的本命年，

我希望我的愿望可以实现得多一些，真一些…

我爱你们。

我爱你。